甘い夢

自分には果てしなく厳しく、他者には甘く許し、己を磨きに磨き上げるつもりで仕事をしてきた。その結果、プロフェッショナルになれたと思っている。クライアントに信頼を得られるかどうか、そして、金を稼げるかどうかがプロと見習いの境目だが、どちらも達成したと自分では思っている。

決してMではなく、限りなくSに近いと思っているが、Sである自分がとにかくきちんと仕事ができる自分になれるように自分を鍛え、仕事についてだけ言えば、ある意味、達成感がある。

達成感があるからこそ、もうこれ以上、この仕事での張り合いがないし、果たして僕は、仕事のために何を犠牲にしてきてしまったんだろうと、ふと思ってしまったりするのだ。もちろん、生活しなければならないから、より多くの金が得られればうれしいし、仕事を依頼してくれたクライアント二喜ばれてまた次の仕事をいただいたりすることの喜びはかけがえがない。

だがしかし、と思ってしまうのだ。

「24時間・365日、働きます」がスローガンだった。激しく誇張したスローガンではあるが、気持ちは常にこの通りだった。だから、生活していく上での最低限のこと（寝る、食べる、移動する、など）以外はすべて「仕事」だった。もう何も言うなというくらい、仕事だらけだった。そうしないと、依頼された仕事は終わらなかったし、そもそも、僕の仕事はとても時間がかかるものなのだ。

信頼を得て金が入り、時間を失っていく。そういった方向性でやってきて、それでもいいと思ってやってきて、今立ち止まり、思う。
これからの人生は、それでは嫌だ。

でも、生活はどうする？　この仕事を続けていく以上、時間は必ず犠牲になる。時間がほしいと思った途端に、仕事は確実に減るのだ。加えて、世の中の不況で仕事そのものが激減している。。。何だ、未来が暗いぞ。そう、思った。

これは賭けだ。残りの人生を賭した行いだ。時間をかけずに生活費を稼ぐ方法を獲得し、僕はこれまでに犠牲にしてきた時間というものの中に浸り込みたいのだ。そういう方向にシフトするために、実はいろいろやってみている。だが、甘くはない。もちろん、甘くない。蓄えはすべてなくなり、そろそろ車を処分しなければならないだろうし、借金生活に入っていくことが濃厚だ。でも、またこれまでの生活に戻るのかと言われたら、激しく「No」と言いたい。言いたいけれど、、、実現できなければ路頭に迷うしなぁ。。。

自分一人ならば、路頭に迷おうが何しようが、いい。妻は。子供は。老いた母親は。どうするんだ？　そう思うと、何もかもが踏ん切れない。

時間を犠牲にせずに金を稼ぎ、ゆくゆくは田舎に移り住み、果てしなくゆっくりと思考したい。そんな甘い夢を見てはいけないのだろうか。夢のうちならばいいけれど、実現するための行動をしてはいけないというのだろうか。

いきなり飛躍した話をする。いずれ書くと思うから。
単なる生物である人間の一人として、死んでしまった後のことには何も責任を取れない弱々しい存在として、限りある命のうちにすべきと思うことをすべきと思うことは、いけないことなのだろうか。失敗して家族全員で路頭に迷ったとして、それが何だというのだ？　そう思うことは間違いなのだろうか。すべきことをすることが大事なのではないのか？　そうしなければ、生まれてきた意味がないのではないか？　もちろん、結果オーライであってほしい。そうなるように頑張るさ。だけどリスクが大きすぎる。でも。。。

こうやって、甘い夢は、いつも僕の心に結論のでない迷いを生む。だがしかし。。。人生の残りは少ないのだ。長生きしたとしても、元気な体と思考派もうそれほど長くは続かないのだ。僕だって、老いる。迷っている暇はない。

甘ったれた夢を実現しようとして、僕は墜ちていくのだろうか。